"Occupez vous de votre cul bordel !!!!"

Alors que je nettoie les ravages que Ladie a fait en déchiquetant un carton dans le jardin, j'entends des bruits non identifiés (bizarres quoi)...

Je cherche d'où cela peut venir mais, je ne vois rien...

Machinalement, je lève les yeux à l'étage de chez M'dame Marie Tatanne.

Brenda tente manifestement de forcer la fenêtre de sa chambre  !

Pendant que je me demande pourquoi elle le fait (pour hurler par la fenêtre, pour sauter dans le vide ou juste pour me parler ?), j'entends une voix.

M'dame Pernaude : "Tu devrais rentrer et vite !"

Moi : "(Elle a adopté un nouveau chien  ?)"

M'dame Pernaude : "Elle va bousiller la fenêtre (elle parle donc à la Tatanne) !"

Moi : "(Je profite de ne pas être à la vue de la Pernaude pour faire des signes à Brenda : je mets ma main à l'oreille en montrant vers chez la vieille pour qu'elle comprenne qu'elle la balance à sa mère)"

M'dame Pernaude : "Non personne ne peut la voir à part moi, avec les arbres, ça cache bien..."

Moi : "(Bah si, moi je vois... et j'entends )"

M'dame Pernaude : "Remarque si, la junkie peut voir mais elle n'est jamais dehors donc, ça devrait aller..."

Moi : "(La junkie, elle t'emmerde vieille bique )"

Je m'éclate à regarder Brenda s'acharner sur la fenêtre , je me demande pourquoi elle n'a pas plutôt préférer s'en prendre à la porte ...

M'dame Pernaude : "Elle tape à grands coups dans le carreau ! Bah non je ne sais pas avec quoi !"

Moi : "(On dirait que c'est avec un épilateur mais, je ne suis pas sûre )"

M'dame Pernaude : "Elle a disparu... Elle a dû se calmer... Ohh là là, il serait peut-être temps que tu la dresses ta gamine hein ! Attends, elle revient ! Elle... Elle me montre quelque chose attends !"

Moi : "(Je pense plutôt que c'est à moi qu'elle montre un tournevis  !)"

M'dame Pernaude : "Elle a un tournevis !!!! Bah je ne sais pas moi mais elle en a un ! Je ne la vois presque plus, je suis sûre qu'elle s'attaque aux gonds de la fenêtre !"

Moi : "(Je pourrais appeler les pompiers ? C'est hyper dangereux d'enfermer quelqu'un alors que je vois que la cheminée fonctionne : et s'il y avait le feu ?)"

M'dame Pernaude : "Je ne la vois plus, enfin si, je vois son épaule !"

Moi : "M'dame Pernaude ! Vous avez vu, il y a une jeune fille qui est prisonnière chez M'dame Tatanne (je décide de me manifester bien fort pour que la mère de Brenda m'entende via le téléphone) !"

M'dame Pernaude : "Ohh merde (dit-elle plus bas, sûrement à l'intention de la Tatanne). Oui, c'est la fille de M'dame Tatanne..."

Moi : "Ah bon (je vais faire ma Blonde ) ? Je ne savais pas qu'elle était si grande (dans l'intérêt de Brenda, il vaut mieux faire comme ça)... Mais, peut-être qu'elle est danger pour vouloir se sauver ?"

M'dame Pernaude : "Non non, ne vous inquiétez pas, elle est consignée dans sa chambre (elle garde le tél à l'oreille)..."

Moi : "Attendez, je vais appeler les pompiers (je ne compte pas les appeler en vrai), c'est étrange cette histoire, on n'enferme pas une fille de son âge !"

M'dame Pernaude : "Nooon ! Elle veut appeler les pompiers (dit-elle à M'dame Tatanne) !  Oui, ok... (A moi) En fait, c'est parce que la gamine a cassé la clé dans la serrure et elle est claustrophobe donc, elle veut casser la fenêtre (tente elle de se justifier)... M'dame Tatanne sera là dans 10 minutes !"

Moi : "Vous venez de me dire qu'elle était punie ! Il faut savoir ! Non non moi j'appelle les pompiers, je ne voudrais pas être accusée de non assistance à personne en danger (je mythonne,je mythonne ) !"

M'dame Pernaude : "Ohhh mais c'est pas vrai ça ! Merde alors ! Je viens de vous dire que sa mère arrivait ! Occupez vous de votre cul bordel !!!!"


La suite demain... ou pas.
 
 

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"Brenda a traité sa mère de 'débile' !"

Je m'inquiète de ne plus voir Brenda depuis la grosse engueulade qu'elle a eu avec ses parents ...

Plus d'une semaine s'est écoulée sans que je ne l'aperçoive.

J'ai presque l'impression de faire ma commère en surveillant les heures où elle part et rentre de l'école .

Dimanche, en rentrant d'avoir déposé son repas à M'sieur P'titvieux, je vois M'sieur Tatanne qui nettoie l'intérieur de sa voiture.

Un coup d'œil me permet de voir que la voiture de sa femme n'est pas là (vive la messe ).

Moi : "Bonjour M'sieur Tatanne !"

M'sieur Tatanne : "Ah bonjour Jessi... Vous allez bien (ohh merci de vous en soucier ) ?"

Moi : "A vrai dire, si je me permets de vous déranger (pendant le nettoyage de la voiture), c'est parce que je m'inquiète de ne plus voir Brenda..."

M'sieur Tatanne : "Bah elle est punie et elle a la crève."

Moi : "Punie (la crève, je m'en fiche, c'est pas grave ) ? Encore ?!"

M'sieur Tatanne : "Ohh oui (il dit ça comme si un drame s'était déroulé ) !"

Moi : "Toujours pour le magnifique tatouage ?

M'sieur Tatanne : "Ohh non, ça c'est presque de l'histoire ancienne !"

Moi : "Qu'est-ce qui s'est passé (il me fait presque peur ) ?"

M'sieur Tatanne : "Je commence par où ? Par votre idée de pique-nique ? Un désastre..."

Moi : "(Mes idées sont toujours pourries )"

M'sieur Tatanne : "On a été près d'un lac, il faisait beau, ça promettait d'être une journée agréable... Mais elles n'ont pas arrêté de se chipougner (chipougner, si quelqu'un connaît la définition, je suis preneuse ) et le drame a eu lieu après le repas."

Moi : "Le drame  ?"

M'sieur Tatanne : "Après m'en être pris plein la gueule pour mon idée "has-been" (la mienne quoi), j'ai voulu faire un tour en barque..."

Moi : "(A ce moment-là, pour une raison indépendante de ma volonté, j'ai en tête : "pince-mi et pince-moi sont dans un bateau etc..etc..")"

M'sieur Tatanne : "Les noms d'oiseau ont commencé à fuser, Brenda a traité sa mère de "débile" (comment lui en vouloir ?) et elles en sont venues aux mains..."

Moi : "Et (je crains le pire ) ?"

M'sieur Tatanne : "Je me suis pris un coup de rame qui ne m'était pas destiné dans la gueule et Brenda, pour me défendre, a poussé sa mère à l'eau !"

Moi : "Ohh putain  !"

M'sieur Tatanne : "Ma femme qui ne sait pas bien nager à voulu s'accrocher à la barque qui a chaviré... Et nous nous sommes tous les 3 retrouvés à l'eau sous les yeux horrifiés des familles qui déjeunaient..."

Moi : "Merde (je suis partagée entre l'envie d'éclater de rire et... la compassion )..."

M'sieur Tatanne : "Oui, comme vous dites, depuis elle est punie mais surtout, elle se soigne car, elle a pris un sacré coup de froid..."
 
 
 
 

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"Je les appelle comme ça parce qu'ils doivent baiser comme des lapins"

Vu que je me retrouve avec le sèche-linge devant chez moi, je me dis que je vais le rendre à M'dame Libido (dont le mari voulait le récupérer il fut un temps)...

De toutes façons, le temps menace de décharger des trombes d'eau et puis, je n'arriverais jamais à le monter dans la salle de bains ...

Je vais sonner chez elle (pour une fois).

Moi : "Bonjour ! Je voulais vous dire que si vous vouliez récupérer votre sèche-linge, il est là (à me faire chier devant ma porte )..."

M'dame Libido : "Ahhh, mais j'en veux plus !"

Moi : "Dans le doute, je préférais vous prévenir (la parano me conseillait de le faire )..."

M'dame Libido : "Je vous l'avais cédé après que vous ayez cassé l'orteil de mon mari (souvenez-vous ici) donc il est à vous..."

Moi : "Ok (j'avais presque oublié)."

M'dame Libido : "Surtout que j'avais appris que vous l'aviez donné à la famille Lapin (non non ce n'est pas moi qui donne un nouveau surnom à M'dame Tropdemioches) !"

Moi : "Ah la famille quoi (enfin qui ) ?????"

M'dame Libido : "A la famille Lapin : je les appelle comme ça parce qu'ils doivent baiser comme des lapins."

Moi : "Hummm ..."

M'dame Libido : "Bah quoi c'est vrai ! Regardez comme ils prolifèrent, elle est encore en cloque il paraît (oui, des jumeaux) !"

Moi : "Euhh... Oui."

M'dame Libido : "C'est dingue qu'on les laisse faire !"

Moi : "Vous voudriez que l'on impose la stérilisation à partir de combien d'enfants ?"

M'dame Libido : "Non pas la stérilisation... mais ils sont pauvres (pas tant que ça quand on y pense )... On devrait donner leurs enfants dès la naissance à des gens qui ont les moyens de les éduquer convenablement !"

Moi : "A des gens comme vous par exemple (je la vois venir ) ?"

M'dame Libido : "Par exemple !"

Moi : "Sous prétexte que vous avez du fric, vous seriez une meilleure mère ?"

M'dame Libido : "Oui mais pas que ça, plus on a des mômes, moins on a de temps à leur accorder individuellement (c'est pas faux mais je ne suis pas convaincue qu'elle accorderait du temps à un enfant) !"

Moi : "Et ? Tout ça pour dire quoi au final ?"

M'dame Libido : "Pour dire que je devrais aller la voir !"

Moi : "Pour ?"

M'dame Libido : "Elle va avoir 2 gosses supplémentaires, je suis sûre que contre une petite rente, elle pourrait m'en filer un de temps en temps..."

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"Si vous ne voulez pas mourir, n'allumez plus votre cheminée !"

Il fait froid...

Le Proprio m'a demandé d'appeler un ramoneur pour la cheminée (afin que je puisse la rallumer).

Une fois ramonée (pas moi hein, la cheminée ), j'ai profité du moment où le ramoneur buvait le café que je venais de lui servir (je sais, je suis une fille merveilleuse) pour lui poser des questions concernant la cheminée.

- La hotte était bouillante (je ne pouvais pas laisser ma main dessus plus d'une seconde) et ça sentait le cramé quand je faisais du feu : est-ce normal ?
Réponse : Non, il regarde et m'apprend que l'intérieur n'est pas isolé .

- La fonte est cassée dans le fond du foyer : est-ce grave ?
Réponse : Non mais bon, il faudrait quand même s'en occuper un jour.

- La maison après 5 mois de chauffage était entièrement bonne à repeindre (parce que noire de partout) : est-ce normal (je savais que non mais bon, je fais ma Blonde) ?
Réponse : Non mais, ça vient du fait qu'il n'y a pas de joint à la porte et qu'en plus, elle ferme mal (un machin est cassé à un endroit).

Mais le mec n'est QUE ramoneur, il me conseille de m'adresser à un pro (1er râteau)...

J'appelle le Proprio pour le lui dire...

Il n'est pas content , il n'a pas le temps de s'en occuper et me demande de contacter quelqu'un pour faire un devis...

Ok, j'ai le temps et c'est quand même pour moi ...

Déjà, problème : pas d'entreprise à Boudin'Land...

Mais heureux hasard, une entreprise est justement chez M'dame Ginette (je m'en aperçois en allant chercher le courrier, à peine 5 mn après avoir parlé au Proprio).

Je note le numéro (lu sur la camionnette) et l'appelle.

M'sieur Cheminée : "Oui (je suis surprise qu'il décroche et je me dis que la Ginette est probablement à côté de lui ) ?"

Moi : "Bonjour, je vous téléphone pour savoir si vous isolez les hottes de cheminées ?"

M'sieur Cheminée : "Euhh... Elle est déjà existante la cheminée ?"

Moi : "Bah oui (si elle ne l'était pas, je ne vois pas l'intérêt de l'isoler )..."

M'sieur Cheminée : "Je n'isole que celles que je monte ! Désolé (2ème râteau)..."

Je me tape les pages jaunes et à chaque fois, la réponse est la même : ils n'isolent que les cheminées faites par leurs soins.

Je ne peux pas contacter l'entreprise qui a faite celle de la maison car... le gérant est en prison (je vous avais déjà dit que ma life était un mauvais film ? voir ici).

Je l'ai appris l'année dernière quand j'ai cherché des infos sur l'entreprise (à la base, c'était pour remplacer le carreau du foyer que finalement j'ai changé moi-même).

Alors que j'en suis à mon 5ème râteau, je compose le dernier numéro...

M'dame la connasse de secrétaire: "Non, on ne fait pas (me répond elle sèchement alors que je lui pose la question ) ! Au revoir (hé ho, je peux encore poser une question non  ?) !"

Moi : "Alors je fais comment (oui je commence à perdre patience) ?! L'entreprise qui a monté la cheminée a fermé ! Alors tous les gens qui sont dans mon cas se retrouvent dans la merde puisque aucune entreprise ne veut le faire ?"

M'dame la connasse de secrétaire : "Mais j'en sais rien comment ils font les gens et ce n'est pas mon problème !"
 
Là, j'entends la voix d'un homme qui demande ce qui se passe, la secrétaire lui dit "mais elle ne comprend pas ce que je lui dis !".
 
M'sieur Le Patron : "Oui, je reprends la communication, que se passe t-il ?"
 
Moi : "Déjà, vous direz à votre secrétaire mal aimable que je comprends mais, je lui demande quelle solution il me reste."
 
M'sieur Le Patron : "Racontez-moi, je vous écoute (merci !)."
 
Moi : "J'habite dans une maison où il y a une cheminée mais ce matin, le ramoneur m'a appris que la hotte n'était pas isolée avec je cherche quelqu'un qui pourrait le faire."
 
M'sieur Le Patron : "On peut vous le faire (ahhhhh  !) mais, ça vous coûtera très cher (ohhhhhhh  !) ! C'est pour ça que personne ne veut le faire (heinnn ?)."
 
Moi : "Pourquoi ça ? Ça ne semble pas être si dur à faire (ouvrir la hotte, recouvrir d'un revêtement alu bizarre et refermer) ?"
 
M'sieur Le Patron : "Ahh non, c'est très facile ! Mais, si nous intervenons sur votre installation, nous prenons la responsabilité de l'ensemble de la cheminée: foyer, tubage, etc. Donc on doit tout remettre aux normes et ça coute cher."
 
Moi : "Ahh (merde !!!)... Bon bah déjà, je comprends mieux expliqué comme ça..."
 
M'sieur Le Patron : "Donc (je l'entends qui pianote) dans votre cas (il marmonne des chiffres), ça ferait... environ 1.500€ (gloups ). Mais ça, c'est sous réserve de l'état général de votre foyer."
 
Moi : "Comment ça ?"
 
M'sieur Le Patron : "Si on voit que votre foyer est abîmé, on ne fera rien sauf si vous acceptez de le changer."
 
Moi : "Bah, il est un peu malade (), la fonte est cassée dans le fond, la porte s'ouvre toute seule et elle n'a pas de joint (mais depuis, j'ai vu que ça ne coute que 10€)."
 
M'sieur Le Patron : "Donc, il faut racheter le foyer car, si la porte s'ouvre toute seule, c'est extrêmement dangereux."
 
Moi : " "
 
M'sieur Le Patron : "Et c'est tubé ?"
 
Moi : "Oui, ça rejette de l'air chaud à l'étage, dans le couloir..."
 
M'sieur Le Patron : "Donc, on sera obligé de vérifier l'état du tubage..."
 
Moi : "Ah non mais ça c'est nickel, il est intact le tube !"
 
M'sieur Le Patron : "Ça vous ne pouvez pas le savoir !"
 
Moi : "Bah si, il passe dans mon placard dans ma chambre (je le sais, je pose mes chaussures dessus ) !"
 
M'sieur Le Patron : "Comment ça vous voyez le tubage ? Il passe dans votre armoire ? Là où vous mettez vos fringues (oui, c'est le principe d'une armoire dans une chambre ) ?"
 
Moi : "Oui !"
 
M'sieur Le Patron : "Un conseil: si vous ne voulez pas mourir, n'allumez plus votre cheminée !"
 
 
 

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